Un buco nero è un buco nero.

di stefano havana, 3 Settembre 2008

Se è vero, come sembra, che il giorno 10 di settembre il mondo finirà, allora sarà meglio che mi sbrighi a finire questi sms gratis. Anche se, con la sfiga che mi ritrovo, vedrete se non sopravvivrò. Ultimo uomo sulla terra o una cosa simile. Altro che Will Smith. Altro che Richard Matheson. Non che da ultimo uomo sulla terra potrei farci alcunché di utile con gli sms gratis. Però, se non altro, potrei inviarli a numeri a caso per vedere se almeno qualcuno è sopravvissuto. Anche se non credo che qualcuno potrebbe sopravvivere a un’eventualità del genere. Mi hanno spiegato che non sarà come una pioggia acida o un grande terremoto, ecco, mi hanno spiegato che non sarà una questione antropocentrica, bensì terracentrica, o una cosa simile, e che quindi la faccenda dell’estinzione della razza umana non sarà uno spettacolo fantascientifico, tipo una catastrofe con esplosione, brandelli di carne e teschi che si polverizzano alla velocità della luce, ma proprio un fatto che riguarderà il mondo, la terra, la quale, non ho capito come, entrerà dentro un buco nero e buonanotte al secchio. Il problema è che qualcuno ci dovrebbe spiegare, giacché dobbiamo crepare tutti, di che morte è che moriremo tutti. Perché, non so voi, ma io non me la riesco proprio a immaginare una morte per buco nero. Al di là delle facili battute, come si configura una morte per buco nero? Voglio dire: fisicamente, visivamente, meccanicamente, cosa ci succederà? Mi hanno spiegato che, almeno in teoria, il tempo si fermerà. E allora? Perché mai dovremmo morire per una cosa simile? A parte il fatto che sarebbe un problema per le partite di calcio, a noi esseri umani cosa comporterebbe? D’accordo, noi esseri umani non c’entriamo niente. E’ la terra che sarà annientata e bla bla bla, anche se “annientare”, a quanto ho capito, non è il termine giusto. Ma allora cosa? Io sono riuscito a pensare solo che il 10 settembre, ultimo giorno previsto della terra, sarà PRIMA del prossimo turno di campionato e che, per questo, davvero dovesse finire ogni cosa, la Lazio sarà matematicamente campione d’Italia, visto che al momento è prima in classifica. Perciò, tutto questo, unitamente al fatto che verrebbero spazzati via anche i notai, le guardie, i militari, i suv, i negroni sbagliati, i terrificanti mojitos di “Freni e Frizioni”, le ragazze grasse, i ragazzi depilati, gli ingorghi stradali, la pasta scotta, i pantaloni di lino bianchi, gli stabilimenti fighetti di Fregene dove si applaude al tramonto mangiando sushi e birra analcolica, i politici, i film di Muccino, le banche, i tassisti, Gigi D’Alessio, Massimo Ambrosini, Barbara D’Urso, i bonghisti di Piazza Trilussa appollaiati per terra, Vladimir Luxuria, i deejay milanesi delle radio gggiovani, gli yachts in terza fila a Porto Cervo, gli usurai russi che si stanno comprando tre quarti dell’Italia, Michele Serra, i perbenisti di sinistra che puntano il dito dai loro attici minimalisti, le cravatte a pois e l’infradito, tutto questo dicevo, cioè la Lazio campione d’Italia honoris causa, e l’eliminazione degli elementi nell’elenco di cui sopra, mi pare che stia a testimoniare come i vantaggi dati dall’imminente fine della razza umana siano superiori rispetto agli svantaggi. Infatti non è questo. Il problema è che vorrei capire com’è che si profila la morte per buco nero. Tutti questi paroloni, questi concetti sul congelamento del tempo, sulla fine terracentrica e vattelapesca, non riescono ad innescare nessuna immagine nella mia testa, se non una qualunque di quelle proprie dei film di fantascienza di George Lucas. Silenziose implosioni in luce accecante, su letto di detriti atmosferici con contorno di nubi tossiche e spargimenti radioattivi. Invece, mi dicono, lo scenario sarà tutt’altro. Come dobbiamo vestirci, insomma? Vanno bene le scarpe da ginnastica? C’è un qualche posto in cui sarebbe meglio stare, piuttosto che un altro? Se arriva uno tsunami, si sa quello che si deve fare: uno prende e fila veloce sulla collina più alta. Semmai si arrotola i jeans. E’ normale. Più sei in alto, più è difficile che l’acqua possa raggiungerti. A Puket tutti gli animali lo fecero e infatti a morire furono soprattutto gli esseri umani. Ma noialtri cos’è che dovremmo fare? Non dico per salvarci la pelle, ché, a quanto ho capito, è proprio inutile anche solo starci a pensare; ma quantomeno per farci trovare pronti, orgogliosi, hai visto mai che insieme al buco nero arrivino anche gambe snelle e decolleté? Uno mica le può sapere certe cose. Non so, non sono un esperto, ma immagino che finora nessuno, o quasi, sia morto per buco nero. (Tranne qualche pornodivo, ma a distanza di anni, e comunque in quel caso si chiama Aids) Chi mai, tra di noi, può vantare qualche amico, parente, amico di amici, che sia incappato in una tragica morte per buco nero? Si faccia avanti, se c’è. Io dico che non c’è. E, comunque, anche se ci fosse, non mi pare ipotizzabile che sia tornato a raccontarlo. Un buco nero è un buco nero. In genere i buchi neri sono incazzati a bestia, soprattutto se sull’agenda hanno scritto che devono inglobare un pianetino simpatico e complesso come la Terra. Conosco gente che si fa rodere il culo se deve srotolare l’amaca, figuriamoci annientare un pezzo del sistema solare. Per fortuna che io il 10 settembre lavoro, quindi non ci sarò a godermi lo spettacolo. Se non altro dovrei tornare in tempo.

• Condividi
• stampa