Veramente noi stessi.

di stefano havana, 22 Settembre 2008

Mi manco. Voglio dire: ho mancanza di me stesso. E’ abbastanza egocentrico, questo? Mi succede spesso, di mancarmi, quando passo del tempo da solo, lontano da tutti. Non serve andare in Africa, per una cosa così. O in Polonia. O su Alpha Centauri, che so io. Mi basta un piccolo spostamento che subito mi manco, poi, al rientro. All’atterraggio, chiamatelo un po’ come vi pare. L’altro giorno, per esempio, guidavo attraverso l’Italia, destinazione Bologna. E in macchina mi accorgevo, procedendo sull’asfalto, di stare proprio bene lì dentro, in compagnia di me stesso. Non so voi, ma credo che godere della compagnia di se stessi sia un grande passo verso la serenità. E’ un po’ come quella cosa della luna, lì, chi era?, Armstrong o vattelapesca, il piccolo passo per l’uomo e il grande passo per l’umanità eccetera eccetera, ecco, è la stessa cosa, non è che ci voglia questa grande scienza per stare da soli, uno da solo basta che ci sta, si mette lì e, niente, sta da solo, a fare quello che deve fare, il punto è: ci riuscite voi a stare bene come ci sto bene io, da solo? Secondo me no. Non che voglia farmi gli affari vostri, però imparare a stare bene con se stessi dovrebbe essere considerato un passaggio fondamentale della vita di tutti, come la pubertà, la vincita del primo scudetto, la prima mano infilata sotto l’elastico di una mutanda altrui, ecco, quindi sono sicuro che se voi sapete stare bene da soli, come io ci so stare, allora lo capite quanta importanza ha, questa cosa qui. Così adesso mi manco. Perché se c’è qualcuno che non può esserci quando siamo in compagnia di altri, questo qualcuno è rappresentato proprio da noi stessi. Per quanto riusciamo ad essere cristallini, sinceri, coerenti, non esiste l’essere umano in grado di rimanere perfettamente se stesso in compagnia di terze persone. Ipocrisia a parte, ovviamente. Ci vuole poco a dire, anche sottovoce, sussurrato nell’orecchio della persona amata, per esempio, ehi tesoro, questo sono io al 100%, mi sto dando a te con l’inevitabilità di un riflesso nello specchio. Stronzate. La verità sta da un’altra parte. Nessuno di noi è se stesso davanti a un’altra persona. Noi siamo noi, veramente noi, assai raramente. Un momento prima di addormentarci, per esempio. Quando siamo nel letto, da soli, e fuori sono le tre di notte e ci sono dei pensieri che non si possono nominare nella testa. E’ lì che siamo noi stessi, senza se e senza ma. Quando galleggiamo, ecco. Non è detto che si riesca ad essere noi stessi neppure quando siamo veramente da soli. Guidando, per esempio, verso Bologna, ogni volta che superavo una macchina, o che venivo superato io, mi veniva in mente, mi passava per il cervello, che stava arrivando qualcuno che poteva guardarmi, osservarmi, e questo stesso pensiero mi faceva cambiare posizione sul sedile, mi faceva desistere da qualsiasi velleità da mani nel naso, questo stesso pensiero minava definitivamente la mia capacità di essere davvero me stesso. Ci sono però dei momenti, anche durante un viaggio solitario in macchina, dei piccoli momenti in cui si può arrivare vicino ad essere se stessi in toto, senza dipendenze. Non so se ci avete mai fatto caso a quella specie di risucchio che si sente ogni volta che con la vostra piccola automobilina vi azzardate a superare quei giganteschi, biblici, camioncioni a cento ruote. Non so esattamente cosa succeda, ma credo sia una questione di spostamento d’aria o roba simile: quello che conta è che in quel frangente esatto a uno gli viene di stringere un po’ più forte il volante, tipo che le nocche gli si schiariscono tutte, perché sembra sempre che stia per succedere qualcosa di orribile, di catastrofico. Un incidente mortale e compagnia bella. E’ un istante. Non si riesce a quantificare. E’ un istante solo, in cui arriva questo risucchio e la macchina sembra sollevarsi da terra di mezzo millimetro e le ruote girare a vuoto per un millisecondo: quello è il risucchio di cui sto parlando ed è proprio in un momento come quello, secondo me, che se potessimo fotografarci, ecco, allora sì che potremmo dire di essere noi stessi senza interferenze. E’ difficile, questo intendo, difficilissimo, poter affermare di essere veramente noi stessi. Perciò, credo, ci risulta spesso e volentieri molto complicato avere a che fare con noi stessi. Perfino adesso, che è notte, e sono solo, in camera mia, dopo una bella giornata e una bellissima serata, a scrivere, se dicessi che sono da solo con me stesso, col vero me stesso, direi una puttanata. Io, ora che scrivo, è ai potenziali lettori che sto pensando. Quello che voglio, ora come ora, mentre scrivo, una parola dopo l’altra, è di fare la figura migliore possibile, di scrivere nella maniera più decente possibile, tenendo presente l’orario, la stanchezza e via dicendo. Perciò non sono me stesso. Sarò esattamente me stesso tra una ventina di minuti, quando starò per chiudere gli occhi e di voialtri non me ne fregherà un beneamatissimo cazzo. Tornando a bomba, comunque, adesso mi manco. Adesso che il “viaggio” è finito e sono tornato e non ho più tante occasioni per stare solo con me stesso, mi manca quel tizio lì, cioè io, perché ormai, durante le giornate, è diventato veramente difficile, se non impossibile, incontrare gente e situazioni che prendono e, niente, ti fanno venire voglia di stringere il volante un po’ più forte del necessario.

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