Il gioco.

di stefano havana, 14 Novembre 2008

Per 80 euro, solo per 80 euro, io ho leccato il culo di un vecchio. Se non mi sbaglio, il qui presente Andy Capp, per qualcosa in meno di 30mila euro una volta ha mangiato un vasetto intero di senape. Ho amici che per circa 400mila euro si sono fatti sodomizzare da Sandro Ciotti, Bruno Pizzul e Lando Fiorini. Credete a me se vi dico che un insospettabile professionista, nel settore della legge, per meno di un milione di euro ha mandato giù senza problemi un intero sterco di essere umano: stiamo parlando almeno di 200 grammi di merda prelevata con le mani, infilata in bocca, masticata e deglutita. Tutto sta, ve lo dico io che lecco il culo ai vecchi per 80 miseri euro, ma lo stesso potrebbero fare le persone di cui vi ho detto, tutto sta ad immaginarvi dopo, nel momento esatto in cui un funzionario addetto all’operazione vi gira sul tavolino la ventiquattrore di pelle ricolma di danaro. E’ un metodo infallibile. Tu puoi star lì a mangiare la merda di un tizio, ma è alla valigetta coi soldi che pensi: è l’unico sistema. Altrimenti tutto il resto ha il sopravvento, è chiaro. Chi è che mangerebbe un intero barattolo di senape, per giunta al termine di un pasto già lauto? Nessuno! Solo un pazzo, un idiota oppure un genio che, in cambio, ha stipulato un accordo da 30mila euro. Valgono bene una vomitata a spruzzo al leggero retrogusto di senape 30mila euro o dico male? Un mio collega per 250mila euro ha praticato sesso orale a un ottuagenaria ricoverata in un centro di igiene mentale: non deve essere stato facile ma, per dio, chi non farebbe cosa per mettere il culo sulla Porsche dei propri sogni? L’unico problema è che adesso l’ottuagenaria accampa delle pretese e lui ha finito le scuse (in più non c’è più nessuno a pagarlo tanto per quello). Conosco chi, per soli 150mila euro, ha rifiutato di scopare con Elisabetta Canalis: giuro. Lei era lì, consenziente e bellissima, in guepierre e decolleté di vernice nera, capelli boccolosi appena lavati, ciglia allungate dal rimmel e smalto rosso in coordinato su tutte e 20 le unghie. Stesa a pancia in giù sul letto, le labbra gonfie e umide pronta ad accoglierlo. Per tutto il tempo necessario e anche di più. A quanto posso immaginare non deve essere stato facile, ma con quella cifra lì, 150mila euro, in seguito, questo tale ha comunque avuto modo di dimenticarla, la Canalis in guepierre e compagnia bella.

Non so perché succeda, non so nemmeno se sia esclusivamente una cosa da maschi, ma arriva a un certo punto della serata, fatidico, il Gioco. Uno si mette lì a immaginare di farsi sodomizzare dalle persone più atroci, ricoprire delle sostanze più viscose e putride e il tutto per cifre sproporzionate e irrifiutabili. E’ molto divertente, certe volte io proprio non mi riesco a contenere dal ridere. Tempo fa un tale mi chiese quanti soldi volessi per masturbare Maurizio Costanzo: ammetto di aver sparato molto alto. MOLTO alto. Vorrei vedere voi al posto mio cosa avreste fatto. Ricordo molto bene di quando sfidai un gruppo di amici. Si era alla fine di una cena e c’erano tutti i piatti con dentro rimasugli di cibo e un sacco di cerchietti bagnati sulla tovaglia. Dissi: “Per 5 milioni di euro, permettereste che TUTTI quelli che vi conoscono avessero la certezza inconfutabile che voi siate dei pedofili? Non lo siete, ok. Non lo siete assolutamente, non vi sto offrendo 5 milioni di euro per diventare degli schifosi pedofili. Vi sto pagando tanto perché tutta la gente che vi conosce abbia improvvisamente questa certezza, cioè che voi siate pedofili, anche se in effetti non lo siete. Accettereste?”. Sono molto orgoglioso e fiero di questa mia cosa. Perché ad oggi, nessuno che io conosca ha accettato. E giuro che sono arrivato a cifre considerevoli, 10 milioni di euro, anche. Solo un mio carissimo collega, al quale arrivai ad offire 20 milioni, rispose: “Senti, io starei in pace con la mia coscienza e con quei soldi potrei comprarmi tutte le amicizie che mi pare. Quindi accetto”. E’ stato l’unico a fregarmi. L’unico a darsi una motivazione. Lo ammiro molto. In effetti è proprio così che funzionerebbe con 20 milioni di euro esentasse, in contanti, improvvisamente in tasca. E’ la vita, come si dice, è il mondo, baby. Se non ricordo male per 800mila euro qualcuno di mia conoscenza ha fatto sesso per tutta la notte con il cadavere ancora caldo di un noto politico morto ammazzato durante gli anni di piombo. Non vi dirò mai chi.

La cosa che vorrei precisare, a questo punto, è che la cifra esatta offertami per leccare il culo a un vecchio è stata di 200 euro. Non 80. Il fatto è che il vecchio tu lo devi convincere a farsi leccare il culo, o mi sbaglio? Non è che in giro sia pieno di vecchi che non vedono l’ora di farsi leccare il culo dal primo che capita, a meno di essere veramente ma veramente molto fortunati. Perciò 120 euro vanno di “mancia”  al vecchio, il resto è incasso pulito. Capite a cosa riusciamo ad arrivare tra amici? Mica sto bluffando. Ci sono i testimoni, chiedete a loro: tutto questo discorso sui 200 euro, la mancia e la differenza, è stato affrontato in fase di dibattito. Fino a renderci tutti quanti conto che un vecchio, appunto, andava convinto a farsi leccare il culo e che, tutto sommato, 120 euro potevano essere sufficienti allo scopo. La prima volta quasi mi sentii male dalle risate: insomma me ne stavo lì al pub o chissà dove coi miei amici e si faceva il Gioco e al pensiero di un vecchio che rincasava la sera e diceva alla moglie: “Sai cara, ho incontrato un giovanotto distinto al ristorante che si è avvicinato e educatamente mi ha offerto 120 euro per leccarmi il culo”, ecco io, puntualmente, anche adesso che lo sto scrivendo, davanti a quest’immagine perdo il controllo e mi dimeno dalle risate. C’è un’altra cosa: l’offerta iniziale era ben più alta. Credo si sia partiti da almeno 20mila euro. A scendere. Il fatto è che a me sembrava ragionevole sempre: chi di voi non leccherebbe il culo di un vecchio per 20mila, o 18mila, o 10mila, o 5000 o perfino 1000 euro? Io sì. Anche per 800, 600, 300 e via dicendo. Per 50 no. Cazzo, a tutto c’è un limite. Minimo 80. Sotto la soglia degli 80 euro NETTI, non se ne parla nemmeno. Oh, intendiamoci: non mettetevi a pensare a un vecchio brutto e ripugnante, che diavolo. Uno con la cataratta e la tosse. Pensate a un vecchio come Clint Eastwood, come Paul Newman, pace all’anima sua, per carità, sono soltanto esempi, non mi permetterai mai di offrire 120 euro a Clint Eastwood per convincerlo a farsi leccare il culo. Mettiamo che poi dovesse accettare, come potrei ancora parlare in quei termini di “Mystic River”?

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